Juez de Menores de Granada

Les dejo un par de videos del juez de menores español Emilio Calatayud Pérez que valen la pena, sobre todo para aquellos que tienen hijos.
Que los disfruten con salud!!

3XC3L3N73 3J3RC1C10

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R,
P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y
C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0
UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0
4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010
P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3
50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Como el perro de gorri gorri, se le ve el culo de adelante!!

Ayer pase, como todos los meses, por un abitab a pagar mi factura de celular, al momento de entregarme el cambio me dieron un billeta de $ 20 que daba lastima, asi que le dije, quedatelo y dame un raspadita de esas, se llama TU SUELDO, y entrega premios de 20,000, 5,000 y 2,000 pesos durante 12 meses.
Me pongo a raspar y me encuentro con que me gano uno de los premios $ 2000, la verdad que como decia mi tio Juancho, pero que culo pa inagurar inodoro!!!!!
Para cobrar tuve que ir a cobrarlo a la banca de quinielas de Montevideo, en la cual me pagaron la primera cuota y tendre que ir los proximos 11 meses por cada una de la cuotas.
Lo mejor de todo, fue que para finalizar el tramite querian hacerme sacar una foto con un cheque gigante de carton, en el cual figuraba monto, tiempo, etc. Por mas que me aclararon que no era para la prensa solo para su pagina web (http://www.labanca.com.uy/jkdocs/hm/hm_gan_tes.html) me negue con una caballerosidad de otros tiempos, y la fotografa se fue de lo mas desilusionada con su camara y el cheque.

La gripe A y las pelotas por el piso...

Queridos amigos: con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:

- Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3),
- Nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo),
- Por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda),
- No nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol),
- No nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno),
- Ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta),
- Despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla)
- No atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.

Saludos desde el sótano

Soy inteligente...

...desde ayer, porque tengo mi tarjeta para el nuevo sistema de transporte metropolitano. En el volante adjunto a la tarjeta decia que si la usaba era inteligente (y como tambien uso OCA, soy inteligente y tengo razon!!!).
Por ahora no me sirve para nada, pero en breve empezaran a usarse para el pago de boletos en los omnibus del area metropolitana.
El tramite lo hice en el CCZ16 y me llevo unos 30 segundos aprox.
En este link estan los lugares y horarios donde se puede sacar la tarjeta.
En este otro link esta explicado el nuevo sistema de transporte.

42ª Fiesta de la primavera

El pasado fin de semana se desarrollo la 42ª fiesta de la primavera.
Resulto ganadora la carroza del circo, segundo el barco vikingo y tercera fantasias del mar (de mi sobrina Mª Julia)
En el dia de ayer entrevistaron al director del liceo (organizador de la fiesta) y dentro de los anuncios que hizo, el mas importante fue que quedaron libres para el liceo, $ 350.000 libres. Segun sus dichos, se utilizaran para mantenimiento del local y compra de materiales.
Desde el diario El Pais se hicieron eco de la fiesta, http://www.elpais.com.uy/Especiales/Galerias/index.asp?gal_id=319

...como guardabarros de lancha

Esto aconteció en Montevideo y tuvo como protagonistas a una familia y una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.
La historia es digna de un profundo análisis lingüístico.
Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:
- Pero... Para ustedes ... ¿todo es pedo?
- ¿¿¿Cóóómo...???
- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.
- Claro, eso significa que fue de gusto... O sea, en vano, inútilmente.
- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'.
- Eso quiere decir que venían rápido...
- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... Hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.
- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que
significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... Ni borracho iría, ¿me entendés?
- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... Pero... Me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?
- Sí. Una última pregunta... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... Te rajaste un pedo!!!???'...
- Ah no, disculpáme, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...
¿Entendieron o se agarraron un pedo de la masita?

Nacional, la hecatombe, la debacle total

Todos supondran que voy hablar de los lios que se armaron en el partido Nacional - Villa Española, pero no, voy hablar de otro Nacional que se cae a pedazos, el glorioso tricolor palmirense.
El pasado domingo comenzó el Campeonato Clausura de Nueva Palmira.
Lo anecdotico de esta fecha fue el increíble resultado que se registró, Polancos le ganó 11 a 2 a Nacional!!!!
Pero esto no es todo, de comun acuerdo entre ambos capitanes y el propio juez cuando faltaban 10 minutos para el fin del cotejo lo dieron por terminado!!!!!.
Esto no puede ser, donde quedo la verguenza deportiva? Un consejo, para la proximo traten de pudrirla, armen relajo o haganse los lesionados y que se suspenda por falta de jugadores, pero no se vayan de la cancha como si nada.
En fin, ya vendran tiempos peores!!!!

Campaña de transito

Nunca pense poner en mi blog algo relacionado con los Carabineros de Chile, pero la verdad que este spot esta muy bueno.

Conciencia Celular - Personal Argentina

En el post anterior hablaba de lo que puede joder un celular en un lugar donde no se deberia usar.
Diego Dorssi, el loro, para los palmirenses, dejaba un comentario porque los habia sufrido en un viaje de larga distancia en un omnibus interdepartamental.
La empresa servicios celulares Personal de Argentina largo la campaña Conciencia Celular, en donde nos pide que seamos responsables con el uso del celular.
Les dejo el spot publicitario.

No sera machito, pero es repostero...

...decia la madre un conocido libelulon palmirense.
Ayer recordaba eso al ver a la nueva tribu urbana: los glam.
Si no son trolos es de perezosos, tienen todo el material arimado, si no se comen la galletita arañan el paquete.
No tengo nada contra ellos, cada quien hace de su culo una bicicleta, pero ta, fue la impresion que me lleve.
Es cierto que para los padres no es lo mismo decir mi hijo es gay que decir mi hijo es glam, por ahora no son sinonimos, pero ya lo seran.

I´m Batman

Ayer fui a ver Batman y la verdad que esta buena.
Habria que cambiarle el nombre a la pelicula, el verdadero protagonista, el que la rompe es el Guazon. Olvidate de Jack Nicolson (que hace del verdadero Guazon en la cancha de los Laker´s)
No mucho para decir de la pelicula pero si de los espectadores. Es tan dificil apagar el celular antes de entrar? es tan complicado que si te llega un sms lo contestes despues que salis del cine? o sera que son ginecologos y tienen que salir corriendo para un parto? Me estoy poniendo viejo ese tipo de cosas me rompen la bolas.
Le propongo a los dueños de los de cine bloquear de ondas de celular el interior de las salas asi por mas que quieras no poder usar los aparatos.

El ingenio popular no descanza...

Ya está disponible en Internet la remera con las palabras definitorias de Julio Cobos . No pasó un día entero desde el sorpresivo desenlace de la votación de la resolución 125 en el Senado argentino, que ya alguien le está intentando sacar provecho.
El sitio de compras online Mercado Libre ya está ofreciendo remeras con frases del discurso de cierre de Cobos por la módica suma de 30 pesos. Entre las frases elegidas está la célebre “Mi voto no es positivo” y “La historia me juzgará”.
Hay seis opciones para elegir, tanto del principio del discurso como del final. El mercado on-linede modas juzgará si es económicamente rentable, o fashion, ponerse la remera de Cobos para salir a la calle.
Elijan su modelito http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-38886118-novedadremeras-con-las-frases-de-julio-cobos-1era-calidad-_JM

cada vez más seres humanos optan por una curiosa forma de pasar a la eternidad...

...ser convertidos en diamantes al morir, en lugar de ser enterrados o cremados.
¿Por qué pasar la eternidad bajo tierra, evaporados en humo o congelados? Cada vez más mortales se deciden por un formato más lujoso, convertirse en diamante, gracias a unos cuantos miles de euros y a una delicada transformación química practicada sobre todo en Suiza.

En la pequeña ciudad oriental de Coire, la sociedad Algordanza recibe cada mes entre 40 y 50 urnas funerarias procedentes de todo el mundo. Su contenido será pacientemente transformado en piedra preciosa. "Hay todo tipo de personas, desde el conductor de camiones al profesor de filosofía", explica Rinaldo Willy, uno de los cofundadores de la empresa, en un laboratorio donde una quincena de máquinas funcionan sin interrupción.

Una empleada, con los ojos protegidos por unas gafas anchas de plástico, trabaja detrás de una línea amarilla y negra que el visitante no tiene derecho a franquear, por respeto a los muertos. "500 gramos de cenizas bastan para hacer un diamante, mientras que el cuerpo humano deja una media de 2,5 a 3 kilos", afirma el joven Willy, de 28 años.

Los restos humanos se someten por etapas a varias metamorfosis. Primero, pasan a ser carbono, después grafito. Expuestos a temperaturas de 1.700 grados, se convierten finalmente en diamantes artificiales en un plazo de cuatro a seis semanas. En la naturaleza, el mismo proceso lleva milenios. "Cada diamante es único. El color varía desde el azul oscuro hasta casi el blanco", señala Willy. "Es un reflejo de la personalidad", considera.

Una vez obtenido, el diamante en bruto es pulido y tallado según la forma deseada por los familiares del difunto, que con frecuencia escogen un corazón para llevar como colgante o magnificar una alianza. El precio de esta alma translúcida oscila entre 2.800 y 10.600 euros, según el peso de la piedra (de 0,25 a un quilate). Un monto que no incluye el montaje, pero que Algordanza juzga razonable.

"Un entierro cuesta muy caro: son 12.000 euros en Alemania", defiende su cofundador, que guarda celosamente en secreto el volumen de negocios de su empresa. Willy reconoce que es imposible probar que un diamante proceda de una persona en particular. "El ADN se quema", argumenta. Pero "la huella química" de las cenizas, determinada a la llegada de la urna al laboratorio, permite establecer una documentación y encontrar luego el origen del producto final.

La industria del 'diamante humano' está en plena expansión, con empresas instaladas en España, Rusia, Ucrania y Estados Unidos. Fundada en 2004, la sociedad suiza ha abierto oficinas en una veintena de países y emplea a un centenar de trabajadores en el mundo.

La mayoría de las urnas proceden de familias que quieren guardar un precioso recuerdo de un allegado. Pero también hay quien decide antes de morir ser incinerado y 'diamantizado', un servicio que ahora ofrecen también algunas compañías de seguros de vida.

La movilidad de la vida moderna es propicia para el sector, estima Willy, que destaca la dificultad de desplazarse con una urna a cuestas -añadida al hecho de que algunos países prohíben guardar las cenizas de un difunto en su domicilio- y la faena que supone conservar una tumba.

El viejo truco...

Me volvi a convencer que no se puede ir al cine (ni al shopping, ni andar en omnibus, etc, etc) en las vacaciones de julio.
Fuimos a ver la version traducida del Super Agente 86, esta bueno porque las voces son casi las mismas que pasaban en la serie de TV, pero por ser traducida y "no ser de leer" estaba lleno de niños, que rompieron bastante las bolas. Ninguno de ellos habia apagado el celular, por tanto, sonaron solo 14 o 15 veces. Preguntaban que dijo?? que paso?? etc, y en los momentos de accion se paraban, gritaban, tiraban puñetazos al aire (juicio che!!!)
Hace un par de semanas fui a ver Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal, y el purrete que tenia atras era tal la emocion que le entraba que me pateaba la butaca al mejor estilo Peta Ubiña en un clasico. Despues de la tercera patada "en los riñones" le dije que aflojara y me hizo caso hasta el seguiente momento de accion, habrian pasado 5, 10 minutos a reventar.
Me estoy poniendo viejo ya lo se.
Igualmente altamente recomendable el super agente e indiana jones una porqueria, si ya viste las otras no te perdes nada (si te perdes a Harrison Ford haciendo del abuelo del de las otras peliculas)
No sere el trolito del 12 comentando cine, pero...

Dedicado a todos los padres que tienen a sus hijos en sus casas de vacaciones (no los manden al shopping ni al cine!!!)

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.

El estudiante había respondido: lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su ano de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, y de otra manera? Si, contesto, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.

Eramos tan jovenes!!

Foto del año 92 o 93. Despedida de Diego Bardanca cuando se fue para España junto con su familia.

Microondas

Hace ya unos dias leia un articulo sobre hornos microondas, celulares y lo perjudicial para la salud que pueden ser las radiaciones emitidas por lo hornos microondas.
Un test sencillo para saber si nuestro aparato de coccion esta emitiendo ondas fuera del mismo es, poner un celular dentro y desde otro telefono llamarlo, si no suena, todo anda correctamente, pero si suena estamos en problemas. El fundamento físico del tema tiene que ver con que tanto el micro como el celular utilizan microondas y en la misma frecuencia... y como el micro tiene un escudo protector de estas cosas, deberia aislar por completo al celular, por tanto no recibir ondas y no sonar.
Hice la prueba y mi celular sono olimpicamente, por tanto segui buscando un poco mas de informacion del tema y me encontre con este video, que no deja dudas lo sanas que son las microondas para nuestra salud.

Es un tema complicado...

...como calzoncillo de pulpo.

Desde el blog http://primerolosmuchachos.blogspot.com/ los padres dicen, Primero están los alumnos y alumnas de secundaria. Así lo vemos los padres y madres que nos acercamos a esta movida. Anotá acá tus experiencias con los liceos públicos, con sentido constructivo, a los efectos de que podamos presentar casos que permitan mejorar la Enseñanza Secundaria Pública en esa etapa tan crucial y definitoria. Ayudanos a generar una voz independiente que represente los intereses de los padres y los educandos frente a las instancias de decisión en la Enseñanza Secundaria.

A partir de la no concurrencia de los profesores a dictar clase en el liceo de Nueva Palmira (hoy ya es un lugar de referencia en el tema a nivel nacional) buscan hacer saber su opinion a traves del blog. Por supuesto que la opinion de los profesores no se hizo esperar y a partir de ahi se instalo la polemica.

Creo (viendolo desde afuera) que todos tienen un poco de razon.

Los padres y alumnos tienen todo el derecho de exigir que se dicten las clases.

Los profesores que concurren tienen todo el derecho de hacer notar que ellos van y piden que no los metan a todos en la misma bolsa.

La direccion hace su trabajo para que las licencias medicas pasen a las elecciones de horas suplentes, aunque muchas veces no llegan en tiempo y forma debido a que esta eleccion es una vez por semana.

Creo que es un tema muy complicado y que tendrian que entre todas las partes juntarse para poder buscar una solucion al tema.

El Miranda, el Zorrilla, el Dámaso...

... y el Medulio.

Desde el año 1996 aproximadamente el liceo de Nueva Palmira se llama oficialmente, Dr. Medulio Perez Fontana.

Increiblemente los alumnos y profesores (sobre todo que no son oriundos) llaman al liceo como "el Medulio".

No deja de sonarme raro, para mi es el liceo, cuando yo iba no tenia nombre, si alguien te preguntaba donde estudiabas (o concurrias a clase, ya que no es lo mismo) decias en el liceo de Palmira y se acababa no habia mas para explicar. Como no habia (ni hay) otro no le podias errar.

El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos...